truyeenj cười nà

Ai hơn ai?!!
Sáng nay tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội(tiện thể ) nhìn xuống đất,G.Bush nói :
- Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không?
Putin cười khẩy:
-Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không?
Nông Đức Mạnh lúc này mới thủng thằng nói:
-Chúng mày có tin là tao chỉ cần đá đít chúng mày xuống là cả cái thế giới này sẽ xôn xao không .

Cá nước và ...
Cá nói với nước:
- Em yêu anh, em muốn tung tăng bơi lượn trong lòng của anh!
Nước nói lại với cá:
- Anh cũng yêu em! Anh muốn ôm em vào trong lòng, để cho em bơi lội trong lòng của anh!
Nồi nói;
- Nước sắp sôi rồi. Ở đó mà còn tâm sự.

Chậm lại đã

Một người phụ nữ đi gặp bác sĩ để kiểm tra sức khoẻ. Khám sức khoẻ cho cô ta là một ông bác sĩ trông cực kỳ hấp dẫn. Vị bác sĩ này bảo rằng sẽ đặt tay lên phía sau của cô nàng và bảo cô nàng nói “ Tám mươi tám”
“Tám mươi tám” – cô nàng lặp lạI
“Okie! Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên cổ của cô và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào!”
“Tám mươiiii támmmm”
“Okie! Bây giờ tôi sẽ để tay lên ngực cô, và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào! ”
“Một, hai, ba, bốn, năm… ”

Vấn đề Do Thái

Thủ tướng một quốc gia nhỏ ở Phi Châu công du đến Moscow. Trong buổi tíêp kiến, một quan chức cấp cao của Nga hỏi thăm vị khách:
- Thưa ngài! Ngài giải quyết vấn đề người Do Thái ở nước ngài như thế nào?
- Chúng tôi không gặp rắc rôi gì với người Do Thái cả, vị thủ tướng nọ đáp lời- Lúc trước chúng tôi cũng có một người Do Thái, nhưng chúng tôi đã ăn thịt anh ta rồi…

Thần đèn

Ở tiệm bán đồ cũ, người đàn ông đang lau chùi mọt cây đèn cổ, thình lình một vị thần hiện ra.
-Cảm ơn chủ nhân đã trả tự do cho tôi.
-Vậy...cho tôi xin một điều ước chứ ?
-Chủ nhân nói đùa đấy à ? Nếu tôi mà có quyền phép thì tôi đã ra khỏi cái đèn này từ lâu rồi.

Chuối

Tôi thường xem chơi gôn trên TV nhưng bác sĩ bảo tôi cần phải tập thể dục nhiều hơn, vì vậy bây giờ tôi xem tennis.


Tình già

Có một đôi vợ chồng sống với nhau tới nay đã được 50 năm rồi, đến ngày hôm nay họ quyết định tổ chúc một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2vợ chồng cùng tình yêu. Giữa bữa tiệc men tình nổi lên, họ nhìn nhau âu yếm. Bà vợ nhân cơ hội liền nói:

- Mình ơi em lại cảm thấy ngực em nóng ran chờ đón mình như 50 năm về trước.

Ông chồng mỉm cười:

-Không nóng sao được! Một bên thì trong bát súp còn bên kia em đang để trong tách cafe kìa.

Ghen kiểu gà

Gia đình nhà gà đang ngồi xem tivi. Đến phần quảng cáo gà quay thì gà mẹ bỗng tắt phụt tivi đi.
Lũ gà con nhao nhao:
-Ơ kìa mẹ, mẹ bật lên đi bọn con quen xem flim khinh dị rồi mà!
-Mẹ biết! Nhưng mẹ không muốn bố chúng mày xem lũ gà........không quần áo đó!


Bó tay

Một anh chàng Arab và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Arab ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:
- Hey, Mahommed, chuyện gì thế?
- Tao hết đạn rồI
- Okie! Sang đây, tao bán cho một ít


Vô phương cứu chữa

Trong phòng bệnh:

- Với những biểu hiện này của anh thì chúng tôi tin anh đã bị nhiễm độc rồi! Vị bác sĩ nói.

-Trời ơi nguy hiểm quá, tôi bị nhiễm độc gì vậy thưa bác sĩ?

- Điều này chúng tôi chỉ biết được sau khi xét nghiệm tử thi mà thôi!


Chuẩn đoán của ai đúng

Cảm thấy sức khoẻ không được tốt, vị doanh nhân nọ đi khám bác sĩ. Vị bác sĩ đưa ra rất nhiều chẩn đoán xấu về tình trạng của doanh nhân. Doanh nhân hoang mang lo lắng nên quyết định đi khám ở một số nơi nữa.

Khi gặp lại vị bác sĩ hôm nọ, nhà doanh nhân trách:

-Tôi đã đi khám ở 3 nơi nữa, chẳng nơi nào đồng ý với chẩn đoán của ông.

Bác sĩ bình thản đáp:

-Được rồi! Hãy chờ đến khi giải phẫu tử thi rồi sẽ biết ai đúng ai sai!


Đôi khi

Số điện thoại nhà chúng tôi gần giống với trạm xe bus. Chúng tôi phát hiện điều đó vào một hôm,khi nửa đêm, điện thoại reo và mẹ tôi nghe máy. Sau khi ngừng một lúc mẹ tôi nói"cũng đôi khi" và đặt máy.

Khi tôi hỏi thì mẹ tôi nói:

-Chẳng biết nữa anh ta hỏi mình có đi đến vùng hẻo lánh không, ví dụ như vùng quê.



Nhẫn cưới


Chỉ sau đám cưới vài ngày, cô vợ không còn thấy chiếc nhẫn trên tay anh chồng. Cô hỏi:

- Anh yêu, sao anh không chịu đeo nhẫn cưới?

- Em yêu, nó quá chặt kiến các mạch máu của anh khó lưu thông nên người anh lúc nào cũng mệt mỏi.

Cô vợ nhíu mày:

_Anh thật buồn cười! Thì nhiệm vụ của nó là thế mà.

"Phức tạp"

Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.

Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."

Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"

Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."

Nhảy điệu nào ?

Chuyện một đôi bạn nhảy người Pháp đêm tân hôn:
- Anh, chắc bố anh đặt nhầm tên anh là Ximông, phải đặt là Ximăng mới đúng, lâu cứng quá anh à
- Anh, em van anh, đừng slow nữa, hãy hip hop đi, ối cha cha ...híc híc

Kiếm lời

Người con làm ở trên thành phố mua một cái tủ lạnh gửi về quê cho bố dùng. Biết tính bố tằn tiện, nên khi gửi thư về, con chỉ nói với bố là giá tủ lạnh chỉ 2 triệu đồng (trong khi phải mua 4 triệu).
Hàng xóm đến chơi, thấy cái tủ lạnh đẹp hỏi giá bao nhiêu, ông bố đáp: "Cháu nó mua chỉ có 2 triệu thôi...". "Rẻ thế, ông để lại cho tôi 3 triệu nhé?". Thấy có lãi ngay 1 triệu, ông bố đồng ý bán liền, xong gửi thư cho con: "Cái tủ lạnh con mua về vừa rồi, bố bán lại được lãi lắm. Nay ở quê nhiều người còn muốn mua, con xem mua về cho bố dăm bảy cái nữa để bố kiếm lời chút chút nhé!".


Vì ho...

Bác sĩ khoa sản hỏi một phụ nữ đến làm kế hoạch hoá gia đình: "Sao bà lại chửa liên tục như vậy?". "Vì tôi bị bệnh ho kinh niên!". "Ho thì liên quan gì đến việc chửa?". "Vì tôi ho suốt đêm nên ông xã không ngủ được và thế là..."!

Hơi XXXX....XXXX tí !!!
Trong một cuộc thi.......ngực to trên thế giới , hội tụ nhiều cô gái...ưc...ực
Ban giám khảo ra đề thi rằng :
- Các cô hãy lấy 1 loại trái cây để tượng trưng cho.... của các cô.
Đến ngày chấm thi
Cô gái người Pháp đưa ra trái bưởi
Cô gái người Anh đưa ra trái dưa gang
Cô gái người Nga đưa ra trái dưa hấu
..................... cuối cùng đến cô gái Việt Nam
Cô đưa ra trái cam , mọi người đều ngơ ngác " ủa sao nhỏ dzậy ". nghe thấy điều đó cô gái " thưa Ban Giám Khảo, đó chỉ là cái núm thui ạ !! "
cuối cùng Việt Nam vô địch ^^!!

Hai thằng ngốc
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.


Đi chỗ khác!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!